无住生心——第十九届研修班心得

今年是我们这几个当第二年的研修班筹委。今年研修班已告一段落，此刻的心情是满满的感动、感恩和法喜！

善缘和合

今年研修班换了一个场地，说真的一切还真的有些手忙脚乱。预期的计划还赶不上变化，所以有很多准备上的不足。但是，这过程中让我看到了太多太多的善缘和合，促成了这届如此的研修班，心中实在是非常感恩与感动。奇妙的是，这次的承担我并不觉得别人需要感恩我或筹委，反而是觉得我有太多想感恩的事。奇妙的是，当见到人事物的缘起组合，心中泛起的会是越来越多的感恩。这满满的感恩，便是喜悦；这喜悦，便是正定的前方便，学佛与生命结合中要的元素之一。

特别感恩的是，这次在师父和筹委身上学习到的为人。也许是真正把心安住在当下，放松的时候，才会开始察觉身旁的人事物。又或许是今年跟师父的接触较为频密。跟了师父那么多届的营队课程，这一届才发现师父有多么用心，有多么用功。当了老师才知道准备一堂课实在非常不容易。对于师父的专注力实在是赞叹不已。一个老师能不断的讲课2个小时，不跳离主题，而且比学生还清醒得太多。师父讲课内容非常扎实，结合了佛法的义理和对生命的受用实践。哇! 这是需要多么用功才能做到的呀！老师给予学生最大的受用，很多时候身教大过于言教。若有注意师父的人都会发现师父的每一动作都在用功，师父的言行举止都在体现出佛法的修行。师父说他很enjoy与我们一起上课，说真的，我也非常的享受。师父越来越幽默，表情越来越丰富，讲课越来越放松。这也许就是师父说的，当一心想为众生，当下很多的办法、善巧方便都会出来。能遇见佛法，还能遇见师父是我累积了多少的福报才有的。若不修福修慧我实在太辜负自己的生命了。

在筹委身上，我看见了无私奉献和用心。我很有福报能与他们合作。在佩立身上，我见到了主动，积极和超强的思维和行动力。我觉得她活得很“清醒”，一定是平时有下功夫，才会有如此明锐的思维、觉察和行动力。在力鹏身上，我看到了一颗对学佛的好要。不管是在面子书上的佛法分享，还是与他对话中，其实发现他很用功。工作剩余的时间，他会研读些佛书，与大家分享。上课时坐在他们身边实在太幸福。阿佑的人虽然有时候blur blur，但是发现他有一颗非常慈悲和善良的心。我总会有条明确的对和错，但在他眼里只要有人想来研修班学佛，就不应该断那因缘。他的惭愧，让我也很惭愧。我还得学习怎么去观察别人的心情和情绪，不能只用自我在做反应。我在云川身上看见的是一颗非常简单的心——无私奉献。没有要求，没有埋怨。这让我非常赞叹！感恩他们，我生命中的善知识。

什么心？

记得在第二天的呈现环节添顺分享了一句话，还一直萦绕在我耳边，对我有很大的启发。他们在洗碗的时候，有人说了一句话：“你以什么心在洗碗？” 这问题似乎是普通不过的问题，但我突然有种被敲醒的感觉。我不禁在想：我以什么心上课？什么心静坐？什么心做综合报告？乃至我以什么心在过我的日常生活？有些是浑浑噩噩的心，不清楚的心；很多时候却是：快点做完睡觉、快点做完休息、快点做完… 原来这也是生活中无明的表现。我一直都被时间追着跑，都在赶，都在用快点做完的心去做。突然明白，就因为心不清明，就因为没有活在当下，在静坐时见到的是分裂开来的身心。赶时间的心为『惑』，这颗散乱的心，分离的身心就是『业』，所以很多时候后知后觉，很多时候空虚无助，很多时候有再多休息都无法找回心力去修行做功课，因此是『苦』。

离一切诸相，修一切善法

『无住生心』。这句话早在我读六祖慧能大师的故事时就深深刻在心中，也从此与金刚经结下了缘。

以法义的层面来说，这句话的意思是，见到每件人事物，乃至世间所有都是因缘和合。不管是自己，还是他人，还是事物，都只是因缘和合的显现。因此都不应染着。称为无住，或是称为离一切诸相。但明白世间依然轮回的众生仍有自性见，故苦。所以菩萨会不断的去促成善缘，希望众生得离苦。称为生心，或是修一切善法。

对于这句经句的诠释，我实在是兴奋不已！非常亲切！非常赞叹佛陀和佛法的奥妙！

做人做事，若心有所求，必定是苦！
因为这缘起的世间本来就没有自性。我们只能促成因缘，但不能主宰现象和果报。若有所求，不得想要的结果，便失望沮丧；若得到想要的结果，又自我膨胀。心无法安定，患得患失，所以是苦。
对人对事，若心系于实在的人与事，必定是苦！
因为触对境以为有实在的个体，所以会有得失心，所以会患得患失，因此是苦。

其实很多时候没有发现，在做“好事”时，或是在为佛教活动努力的时候，背后的动机依然是有所求的。当下印证。记得在营队的最后一天，有好一些人是提早离营的，因此我需要帮忙他们把贵重物品拿出来。就在吃完午餐后，我去帮忙把几个人的贵重物品拿下来。结果这一找，就找了一个小时，完全没办法参与总讨论。虽然找来了佩立，我却表现得越来越烦躁。终于找到了之后我们都松了口气。步行时我便在想，我为什么会如此的烦躁？为何开始埋怨？在找东西的时候，我以什么心在找？为什么？我以什么心当筹委？我终于看到了，在营队当中，我这筹委的自我还是很大的。虽然是为大家促成学习的因缘，但我也『希望』自己能安安心心参与所有的流程。当我发现我的组别在讨论总呈现我却没有办法参与他们的时候，我开始不满，生气，埋怨那些需要离开的同学，埋怨负责收贵重物品的筹委放错地方，没有收好。当下醒悟，学习不在于参与什么，而是当下觉照和转念。若是菩萨，此刻应该不会因为找不到耽误了时间而生气。反之一定会给营员找到，让他安心。每一个当下都是修行的机会，不是只有在蒲团上，或是在课堂里。菩萨的行持，念念为众生。行持和德行的培养，乃至于成佛，便是水到渠成的事。

其实发现也没有所谓的“做好事”或是“行善”，若能抛开做好事这『假名』，看见的会是因缘中的需要和自己在因缘中能做的事。我们只是因缘的一小分子，若能促成因缘也绝对不是我有多么厉害，若不能成熟因缘也不是我有多么的差劲。见到了自己在因缘中的角色，随分随力去做，以感恩的心去做，就是菩萨道的行持。我想此就是平时师父所叮咛的动机要单纯吧？

愿心

课程在结束时师父有提醒大家不要白过生命，既然遇见了佛法，就要好好珍惜与发愿。要为生命设下方向，那么以后才会再回到世间修学佛法。我自从当了佛学会理事之后，一直都很怕『菩提心』这三个字。因为我觉得那太伟大，那太遥远，我怕我的愿太大，行持却是懈怠的。但这次我发现也许这也是自我的逃避。就像师父说的，自性见是很狡猾的，总会找些借口让它得以继续生存。就因为我没有发愿，所以行持不精进。因此，愿能一点一滴的累积菩提心的愿心与资粮，让它发芽。相信有一天，也会像师父一样，常行菩萨道。只为了将那么好的佛法，延续。在此也发愿，下一次的金刚经，我还要再来。

弟子 黄则雯（净雯）笔
28/9/2015

菩提歌手班——纠结篇

在这午夜时分，依然合不着眼的我，唯有眼睁睁的看着荧幕发呆。

心中的纠结和困惑，也许在今夜可以坦然面对。

我很纠结。

在大合唱时，无法投入。我发现大家开始走拍，我发现我发音位置走了，心中忧虑越来越多。我没有办法专心唱歌。我该注意什么，这样的情况下我该如何融入？我真的乱了。唱完了，我心中也说着：完了… 一阵空虚涌上心头。有自责的，有遗憾的。

我不断告诉自己，是，我练习的还不够。
 

大家说要跟着则雯的feel，但是很抱歉，今晚则雯没有feel，是act出来的。
心中有遗憾，我想告诉大家的故事和心声，并没有表达出来。我自己都感动不到自己。

有时候，会连我自己都乱了，我是为谁而唱？
我有为自己唱歌吗？
 

在这过程当中，我想很多时候我也迷失了。唱完后期待着别人的评语，等待着助教的批评。有时候，甚至很讨厌只为掌声很赞赏去努力的自己。

我究竟为何而继续？
为兴趣吗？为掌声吗？为佛教吗？我有那么伟大吗？
我想我的愿没变，只是模糊了。
只是因为我喜欢佛曲。愿有天能以唱的佛曲，给大家那么一点点的平静和清凉。

可是我又纠结了，这弘法人员也能做到呀，不是吗？讲的比起唱的，对我来说，容易多了。我是否在自讨苦吃？

… 思考中 …

如果现在要我放弃歌手班，我愿意吗？

如果生命当中没有音乐，我甘心吗？

愿在梦里也有个答案。

2015年末，给自己的一封信

今天是妙喜回家日。
听着彩羽和国祥，国外生活的分享，心里不禁好欣赏他俩的勇气和信念。

工作了半年的时间，我渐渐爱上了这一份工作。
有时我会质疑，我真的是喜欢这份工作的全部？还是只是喜欢这一份安逸？

今天听着他们的分享，勾起了埋藏在心底，依然还在的出国留学梦，到国外流浪的梦。

有时，在办公室听见毕业生出国留学，选修环境科学/生态学的时候，内心泛起的是感动和羡慕。

有时，在梦里还念着我泡咖啡的梦。

我的极限在哪里？
我们的关系能走到哪里？
我能挑战吗？

我还有这份勇气吗？

如果生命只剩下一点点，现在的我会在哪里？

属于自己的时间

我的生活离不开佛法活动。周末这两天，几乎超过一半的时间在佛教活动中度过。

我的周末总排满了开会，弘法活动，出席讲座。

以前总是认为一定要有什么时间留给自己，让忙碌的自己可以喘口气。这些日子发现，只要能做到每一刻在正念中度过，那每一刻都是属于自己的时间。虽然还不能完全的做到，但至少先学习在参与佛教活动的时候，能让自己提起正念。

曾埋怨自己至今还得靠公共交通过生活，宝贵的时间都在路途中浪费了。但这些日子发现自己开始很感恩，一步步抵达活动地点的过程。这过程是属于自己的。途中的我有机会放松自己，欣赏沿途的风景，检测自己的发心，不忘记我参与活动的目的。

活动中的时间是属于自己的。在佛教活动中，眼前的佛陀、身边的法侣，互动中，有意无意，有形无形，不断的提醒着自己回到身心。忙碌的人不一定没有自己的时间，但若失去正念，也失去了时间。

这是我正在做的事。观察眼耳鼻舌身意-六根与外境的互动。

这是我正在做的事。把身心投入现在的发生。

一个人的情人节

今天的我，像小孩般，在学校办公室里哭了。
因为他告诉我，他今天会陪姐姐逛街，直到晚上。
意思是，我们不会去海边。我不会见到他。不能坐他的新车。
今天是2月14日。早上7点，学生祝我情人节快乐。

我让自己看着手机，哭了一遍又一遍。
语气从难过，到生气，到失落... 
泪流干了， 而我也睡着了。

被一阵电话铃声吵醒了。他来电了。5.30pm。
问我今晚要不要到他家里去。
冷冷的，我告诉他，明天早上我答应了要去学校看我的小瓜们乒乓比赛。

一个人摊在沙发上，寂寞感汹汹来袭。
才发现，原来我那么在乎。

这时想起了一位师父跟我说过的话。他说：
爱情就像个空盒子，想从里面拿出东西，就得先把想要的放入盒子里。

生活中种种的经营，还需要学习。
突然看见。原来这是生活失调的现象。
心里突然觉得感恩。

现实当中，学生的学习不能因我耽搁，种种校务在身如何能在有限时间内完成。
而我在处理眼前的“当务之急”时，忘了生命中很多也很重要的事。
比如说，与你的沟通。
我没有告诉你，我是多么期待这一天，能坐在你的左边，看着你开车，载我到海边吹吹风。
期待着难得与你见面的这天。
我忘了告诉你，昨天晚上我有开会，因为我自己也到最后一刻才想起。让你担心，我非常抱歉。

而我也不能答应你，能记得你说过的每一句话。因为每天面对的人事物太多太多，对我的金鱼脑袋是种折磨。但我答应你我会把重要的记住。但我认为的重要，也许与你不同，若能有你的提醒，我想再好不过。
此刻，好想让你知道我内心的失落。这样被放飞机的感觉，有点像被遗弃的感觉，不被珍惜。
你若生气，也请你告诉我，不要用这样的方式惩罚我，太难过。

其实我们都忘了告诉对方，我们需要什么。
在期待对方能理解的同时，也期待对方能为我做什么。
但爱情不是加法，而是减法。人们常说，我的“另一半”。
在大学的我们，碰撞磨合，开始走到较稳定的关系。
那时我们能常见面。记得陪着我读书的你，还被我嫌弃让我分心。

现在的我们，两星期见一次面。除了忙工作，还是忙工作。
也不晓得，在佛教界忙碌的我，是否也让你不理解。
所以，这段关系上失调了，很正常。

我生气。
当我见到『你』不能陪着『我』。当我发现『我』一个人度过情人节。

我没必要生气。
当我见到你和我在此因缘中，谁也避不了责任。
这样的发生，不是一两天的事情，而是一连串的因缘导致。其中有好多我们的习性。

一起成长，再用心和珍惜，好吗？

看着房里还摆着家里送来，给你的新年小礼，默默希望你和我一样，想念着对方。


情人节快乐。

那些腿痛教我的事 --- (静七心得)

师父送给每个学员的墨宝，勉励大家精进用功

终于又有机会参与静七。虽然知道腿痛的可怕，但是参与了一次后，我也成了『敢痛队』一员，非常semangat的又去参加了。第二次参与静七，若有人问我学了什么，我会说：放松。哈哈！放松不是很容易吗？什么都不做就好了。实际上，大部分的人都不知道怎么放松，因为我们现在的生活脚步把我们训练成了“一定要做些什么” 的人，身心难免紧绷。我的身心呢，不止是紧绷，是非常坚硬才对。身体的“坚硬”就不要说也知道，看我腿痛到这样 ... @.@ 心呢也很坚硬。怎么说呢？开始第一第二天，散乱的心开始凝聚内摄后，发现了很多自己平时不怎么察觉到的念头：判断、比较、恶念、嗔心、慢心... 每一个接触到的外境（色声香味触），经过五根（眼耳鼻舌身）就会掀起意识与过去经验的判断、比较。心不得安宁，情绪起起落落。 呼～ 现实中并不是我们希望自己是如此，这些是我们长久下来累积的习惯。心不够清明，不已察觉；心力不强，很难改变。所以我们都带着自己的习惯和烦恼，不断的轮回，痛苦。有了这份认知后，渐渐学习提起一颗对自己与他人的慈悲与包容。对自己，随分随力的继续用功；对他人，多些谅解与陪伴，若有缘，帮助他看见自己。

若有人问我这七天发生了什么事，我会说：腿痛！哈哈！来到般若岩前，已经情不自禁有些害怕，害怕着即将来临的腿痛。果真，不到第三天，这腿痛就来了。开始时有些抗拒，不希望它那么早发生（总在跟现实抵抗）。后来接受了这事实，心也随着安稳了下来。Opps, 没那么快。第三天，腿痛也到了maximum，无法忍受！抗拒、嗔心、期盼、不耐烦，全部习性都跑出来了。正因为这样，腿痛成了我修行的增上缘，让我清楚看到平日的惯性反应与处理事情，面对逆境的方式与态度。
将在用功过程中的心理状态用简表画了出来，如下：

在过程中，有些时候负面情绪真的无法抵挡，尤其是自己不耐烦的情绪。 这不耐烦可能来自自艾自怨，腿痛，妄念太多等。有几刻是在引磬还没响起之前就把眼睛睁开，喘着大气了。往往到了最后我们做出了反应，才被自己那股冲动给吓到--- 我怎么会那么做？ 其实当不耐烦的念头开始升起时，一颗散乱的心无法察觉。而当心比较清明了之后，能察自己那觉念头的升起。并在观察它的过程中，有正见引导，跳脱出自己的惯性反应，回到方法。

一支香的时间可以做什么？可以改变什么？
自己有个习惯，就是『等一下』再解决。以前读书，起床发现今天没有读书的mood，就待明天读/等下读。打坐时这支香坐下去妄念很多，又可能过了20分钟，心想：那么我出静后再调... 之类的。没有发现其实我把当下的时间白白浪费了。原因只是自己被心情（妄念）给带走了。凡事专注回到当下，慢慢地，原本的心情与妄念也会因为因缘不具足（因为专注了）而消散。

很开心的，这次对师父说我们的身心分离得厉害这句话有了深一层的体会。我看见了意识怎么不断在我们身以外建筑游乐园。当我们把眼睛闭起了之后，看到的是一个接着一个的故事，五彩缤纷。兜了几圈花园后，才发现，，咦！我好像在静坐不是在洗碗！哈哈。就好像上课时“灵魂出窍”一样。意识习惯用五识与我们过去的经验做联系，也能在没有前五识作用时自己编故事（缘过去的经验）。看见了以后，比较容易知道并观察自己的妄念，不轻易被它骗得团团转！

最后，除了感恩还是感恩。自己何德何能有机会学习佛法和禅修。听着师父所开示的禅林生活，内心泛起满满的感动。世上最难得的事，就是可以认识三宝，可以回到身心认识自己。最难得的是，护持着我们学佛与用功的种种因缘。感恩成就我们修行的一切因缘。

愿我们时时刻刻
身轻安 心清净
心.安.理.得.

『有机菜很贵』的省思

每当我听到有人说：有机菜是有钱人才吃得起的食物时，内心都会激动一番。
究竟有多少人，在吃东西的时候，真正在乎自己的食物从哪里来？怎样来？
对我们来说，把食物吃进肚子，填饱它已是太理所当然的事。加上现今“快熟”社会，有谁会有时间去管食物的来源？

可笑的是，在买一个新手机时，我们都会上网做一番研究，比较模式与价格后再决定购买。反而对吃进自己肚子的东西却那么草率，等身体出了问题又花大半生的血汗钱去治疗。
现在的种植方法，比起以前容易得多了。从50年代的green revolution开始，大规模农业开始普及化。农药与机械看起来对食品业有很多的好处，我们食品的生产价格也开始下降。但是，这些农药与机械对人体，对生态的破坏，是很多人都不知道，也无法想象的。

先不言对生态的破坏。商业化种植所使用的农药有好多。加上我一向不太信任我国的执法(law enforcement)，这些农药可以破坏草的细胞，昆虫的神经系统，难道你说它对人体细胞不会造成影响吗？又有人会说，这些药是科学验证过的，应该没 问题。这观点仍有疑点。一，这些科学家是为谁做事？农药商聘请的科学家当然为他们做事。二，70年前，DDT(农药)的研发是那时农业界很重大的发明之 一，十多年之后，人们才发现这DDT对于人体、动物、生态的伤害好大好大。历史中还有很多的例子，不管是因那时的研究疏忽，还是知识与科技水平的不足，都 对地球生物造成了不可挽回的伤害。现在被验证为可『安全食用』的药物或食品，我们对它又了解多少？逐渐增加的癌症病例，不治疾病，是否与这些有着直接的关 系？

很多人还是会问：为什么有机蔬菜那么贵？其实不是有机蔬菜贵，而是商业种植的蔬菜太便宜了。那是谁津贴了便宜蔬菜的交易？是生态。是土壤。是我们未来的子 孙。高产量的种植耗尽了几十年存在土壤里的资源与矿物，耗尽了未来的资源。大规模种植也引来了很多害虫，因此杀虫药物可避免。杀虫药已使用，杀死了所有在 那片土地的小动物。除草药是管理菜园最『省人省时』的方式，但正是这些农药，视在那片土地的生物为敌人，全部杀个精光，导致土地沙漠化(没有/很少生 物)，渐渐再也种不出东西来了。
而要看食品的生产，又不止局限于种植，还要经过运输和包装。这过程中又发生了什么，我们有了解吗？

说了那么多，重点并不全在吃与不吃有机菜。最重要的是『我们到底吃了什么滋养身体』的那份醒觉。对自己、身边、社会、生态环境的一份关心与在乎。
若一餐在外可以消费十到二十块钱，那选择较健康无害的食品，真的是价钱的问题吗？