踏出自己的世界，该长大了 =)

小我、大我、还是无我

在谈社运的时候，记得昭慧法师有提到一句话：我们是以小我、大我、还是无我的心态去参与?

废除死刑？怎么看也不合理。犯罪了就应该接受惩罚不是吗?

但是我也从来没有站在杀罪犯的刑警角度想。他背负着杀人的使命，这样对他公平吗？

我们就是常常从自己的角度和观点去评论件事情啊。

师父把佛法放入公共议题里，愿调整大家思想上的错误，体质上的错误。

心生赞叹：哇！这是菩萨入世精神哪~！

从社运里看中道

有人问，这样也许会让社会搞派系，也许会引起争论，这样好吗？
总是害怕纷争的我的确也会有这样的忧虑。

但是对立与辩诤就是真正统和的过程，变化的开始。

在事情上若没有经历对立，那平衡也只是表面上的平衡。因为大家的平衡点都不一样，甚至在哪儿都不知道。

在心理上也是如此。总是在自己思想上和行动上的对立之后，才更了解自己的想法，才更能知道平衡点在哪里。

合理化?

这三个字敲醒了我对于社会的冷漠。

在做些什么事情的时候，是否也只是想找些理由来合理化自己的举动？

还是清楚知道为什么要做而做？

对于关心社会，国土，究竟是佛教徒应该，还是什么一个国家公民本来就应该关心呢? 

关心什么？支持什么? 程度到哪里? 

呵呵，才发现，活在自己世界里的我是时候该长大了。

埋怨，怎么办？

总是对社会和这世界的很多事情有所不满。

政府、islamisation、华教、人权...

“你不满？那你就做，就去改变！不然还指望谁呢？” 颜爱心女士说这是达摩难陀长老的回应。

这也是让人很印象深刻的一句话。一针见血。

佛教本来面目

法师在开示提到缘起法时给了个例子。

“光与暗是同时存在的。”这句话让我印象深刻。

在暗的时候，是由光的消失所致组成；

在光的时候，是因有暗才能感受光明。

失衡就是平衡的前奏。
发现就是改变的因缘。
烦恼即菩提，即如是说。
别排斥烦恼，亦不执着快乐。
充满希望的世间，因缘起无常而美丽 =)

There must be something I can DO...

这句话分享出来的时候很震撼。

太棒了！

看见为佛教事业奋斗的青年和法师们，

心里很感动很感动。

奉献，真的需要放下。放下小我，放下大我... 还需学习。

救世主的心态，真是要不得的啊~~

自己渺小，不求希望自己能改变什么，去轰轰烈烈做些什么。

哪里需要我做什么，能做的，做就是了！

我相信，一个善念，一分力量 ^^

深深感恩护持此研讨会的菩萨们，让我又成长了^^

献上深深祝福，愿大家身心自在。

佛教的本来面目研讨会——心得分享. 2012年12月22-23日. 

梦想

有人问我，你能接受人没有梦想吗？
何谓梦想？我觉得那应该是种渴望，追求，生命的动力。

还记得中学时候写过一篇类似的作文，那是第一次被班老师赞扬。
小时候闭上眼睛，听着古典音乐跟着跳跃，便会去到一个很漂亮的地方。
那绿油油的小山丘，开满了小黄花儿...
小山上有间漂亮的小木屋，住着我和一个我这辈子最珍惜的人。
躺在草地上，望着蓝蓝的天空，白白云朵。
身旁总是有很多小动物，陪我嬉戏...
就是这样悠闲美丽，自由自在的生活着...
从小到大，这是我向往的生活，原来我从来没有忘记过。

为了保存我梦里的那个青草园，我曾经希望自己是地球的医生，保卫这家园不让它受伤下去了。
然而，现实中我看见自己的渺小，人类的渺小。这地球怎样只是表象，那是人类内心的投射，那是我们想法所作出的行动结果。所以，到底是我们的心生病了，还是地球生病了呢？

佛法让我看见，原来不需要去到哪里，此刻当下，我就可以安稳，我就可以自在。

感恩，让我重遇了小时候的梦想。让我更清楚自己此刻想要去往的地方是哪里——过个安稳自在的生活。这是我2012这年结束前的梦想，我今年21岁。

那天，我回答了他：我相信每一个人都有梦想。
不然，是什么让我们继续勇敢的活着？是什么让我们漂亮的活着？
别让自己被别人所定义的梦想所框着了，梦想并不一定是轰轰烈烈。
这一生当中，小小心愿，也值得被珍藏和尊重。

这条路叫中道

上了一课很感动的第一学期延续班总结。
这是一段为我在自己画上的小总结。

一条泥土小径，通往涅槃解脱烦恼的彼岸。
小径上是青葱小草，美丽花朵绽放。
小径两旁是平静的湖水，；蓝蓝的湖水。
我就像是学着走路的孩子，跌跌撞撞。
常常跌到一边的湖水里，挣扎、无助、排斥、努力想挣上岸，湿尽了身子。
又常常跌倒另一边的湖水，执着的认为自己很喜欢游泳，却游着游着，着凉生病了。
有时候找到了那条回返小径的路，有时候找到了那个回到小径的方法。
跌跌撞撞中，明白了唯有在小径上走着，才不会跌入两旁的苦海，才能自在。
这条小径，叫中道。
这方法，是觉察，是改变。

改变的不是外面的事物，改变的是自己的心。
不必去勉强/强迫自己做些自己不想做的事，因为活着不是演戏。
但是，要觉察自己在每件事情当中的行动，所说的话，所存的念头和态度，是怎样的。
我这样让自己烦恼了吗？我这样让别人痛苦了吗？
当彻底的发现自己的身、口、意带来了痛苦时，觉得自己需要改变的时候，就是觉。

有多少时候我们可以真实的看见事情的真相，和本来的面目呢？
如实的看待自己和事物，不掉入标榜好/不好当中，不去执取或排斥些什么，才能平衡，才能欣赏好的，改进不好的。
卸下标签、期待...
Just be true to yourself, and get started from there.

漂亮的自己

这些日子辛苦自己了... 真的很累很累...
害怕了，退缩了，看到的太多，能做的又有多少?
遗失了当初的信心和勇气...

这时才发现身边总是很多人
有的路过问候   有的推我一把
有的一直在陪着我走

这时才发现打从心里没有好好谢谢过自己
感恩我的用心和付出
好好的认同自己的努力   欣赏自己的美和精彩
不再一直一直的把问题放大
而是如实的去看待一切事物
才发现   一切的变化   和自己
是如此美丽

则则，你很漂亮 ^_^
感恩你的用心，付出和努力。
感恩你如此真实的面对自己。

回家的路是这样走的

我向往自由自在

所以我一直在流浪

仿佛我的灵魂已经漂泊了千百亿年

如今却被自己追求的自在给捆绑着

因为

世界上没有什么能够如我所愿

我，就不自由了

但

我发现

自在并不是如己所愿

自在是在任何地方任何事情上

看见了、放下了我执

放下了高傲的自己

不要再流浪

回家的路

是这样走的

（回家的路是这样走的. 读后感）

乖乖女与哥儿们关于幸福和感恩的交流（NS讲课心得报告2—相处篇）

我从小到现在上过无数次台，演讲，讲故事，最近也开始讲课和分享，这一次，从所未有的害怕对象群。因为我从来没有接触过这样的一群人，甚至以前在学校，我也会害怕这些学校里的大哥们。

看着这些孩子，如果他们今天不是穿着制服，不是光着头子，头发不是黑色，我想我没有勇气跟他们说话。打从潜意识里觉得他们不好惹，而且没有必要，我跟他们的背景也差得太远了，他们会排斥我这种人吧。

但是这天我发现，不是他们排斥我，而是我自己打从心里的排斥他们。我也不知道为什么。从他们愿意静下来用心的聆听我的分享开始，我发现他们身上有一股很值得学习的价值——尊重。我觉得这是很多成绩很好甚至上了大学的孩子还没学会的价值。虽然他们有时会真的不能专注的听，有时会下线，但是从他们眼神当中，他们对我们都秉持着尊重的精神。其实他们一点也不坏，一点也不可怕。感动的是，我觉得这些有了生活历练的孩子对人还有着一颗很真诚的心，很简单的心。

被一大圈的“哥儿们”围着，这天我和他们分享了幸福和感恩。虽然有些在地上呼呼大睡了起来，有些默默下了线，有些在吃零食，有些明明很用心的在听，却一点也不想让你觉得他在听。但我觉得在听着的他们都懂，打从心里都懂，比很多看起来条件很幸福的孩子都懂，什么是幸福和感恩。这世界幸福的定义有很多，但是真的很感恩今天我把最简单的幸福与他们分享了，那就是感恩的幸福。

原来说了这么多，自己感受的远比说给大家听的还多。

幸福不是拥有很多，而是感恩一切的拥有。

愿把这颗感恩种子，化成明天微笑的力量，让幸福延续。

珍贵的一课（NS讲课心得报告1——心里篇）

这天，NS讲课，对着NS第三批学员，四重恩，projector不能操作了，我，慌了。

不止在去的车程里晕车，projector接了半小时后宣告不行。我真的反应不来。因为我从来没有想过这样的事情真的发生了。因为总是理所当然的觉得一切都会如我所愿。理所当然的心态…

接着，心情非常非常复杂：失落，彷徨无助，害怕，自大与自卑，压力，逃避，一涌而上。

失落的情绪，来至于自己的期待摆错了位子。到底我期待的是我的表现？还是我能带给学员什么？到底，我带了什么样的心态去讲课？我发现，讲课分享不同于演讲的地方在于，演讲可以是种表演，把口才，种种技巧发挥得淋漓尽致的，完美的。可是讲课分享的着重点却是学员们得到了什么？内容是什么？对他们的帮助是什么？而这样的分享是真诚的，从我的心和大家的心出发。

接着是无助，压力，逃避的情绪。有很多声音告诉我应该怎么做，可是我拿不定注意，因为我真的不知道该怎么做。我对“改变”这件事是很迟钝的。所以面对无常，我常常都感到无助。也许，我需要的是经验和磨练。也许，在那个时候，我真正失去的是来这里的目的。

好像是在最后的半小时吧，感恩成就我的学长，我决定抛开这一切障碍，做我能做的事情，讲我准备好了的东西。才发现，其实我都懂。我很清楚这堂课的内容，编排，思路，重点。我想，技巧上，我准备好了。课程上，我也准备好了。原来心态上，我还没有。

中国人真的很有智慧。谢谢与感恩不同的地方在于。谢谢的部首是言、感恩的部首是心。感恩在这天里所发生的一切。这一份礼物，真的很珍贵，也很美丽。这堂课，我上懂了。

我真的太幸福了

这个学期的日子过得真不容易，

忙着忙着，走着走着，发现自己越来越不开心了... 

有太多的期待破灭、心愿未完成、还有很多的身不由己...

前几天去了觉培师父的分享会，谈《生命中的法喜》后，师父的一句话一直烙印在我脑海中：

“你拥有了那么多，为什么不快乐？”

一直在问自己。

这天，我吃着蛋糕，把蛋糕咬在嘴里，甜甜的，浓浓的巧克力味道。

小时候，对一片蛋糕、一颗糖果的喜悦，我还保存着吗？

在什么都尝尽了以后，我是否已忘了去珍惜最初那颗容易满足的心？

觉察到了自己开始不断扩张的贪欲后，再吃一口蛋糕，

溢出来的竟是满满的幸福和感动。

我真的太幸福了！

小猪和闹钟和好记

这是一个有关小猪和闹钟的故事。

在这夜里，闹钟拥抱了小猪，才发现她们俩是多久都没拥抱了。

小猪：真实却不完美的自己

闹钟：明确，坚定，凶，理性的自己

小佛陀：理想的自己

我的角色

1.       学生

·         FYP

·         Waste management project

·         Audit 组长

·         Slope lab

·         Water assignment

2.       马大佛学会副主席

·         传承营

·         三大检讨与概念整理

·         善培

·         关怀小组

3.       佛青课程组组长

4.       受训实习弘法人员

5.       妙仁

6.       女儿/姐姐

7.       伴侣

8.       朋友

面对这么多的角色，担子越走越觉得沉重。小猪告诉闹钟她不想站起来，因为她很累。闹钟却焦虑地希望他可以站起来，间中掺杂了许多难过，心痛。闹钟很着急，因为有太多的事情等着我去处理。闹钟知道的，小猪很累，但是闹钟更着急，着急小猪还要多久的时间去站起来，不够时间了。也许，当中有很多来自我的期待、和别人的期待。当闹钟在忙着完成所有的期待的时候，是否有理会过小猪的感受？是否有去聆听小猪的声音？
理想的闹钟，在鞭策着真实却不完美的小猪。也许，还有其他还没被发现的自己。但是，也许当闹钟很小猪站在不同的高度说话的时候，彼此都会很痛苦。会是这样吗？小佛陀的心里，不会有小猪和闹钟，因为小猪和闹钟，已合为一体。这就是如实，这就是自在了。

闹钟，你是否允许小猪的不完美呢？

我在尝试接受。

一定要这样累吗？

不然东西又做不完，又做不好。

做不好会怎样？

很失败…

做不好等于失败吗？

不及格的分数是什么？如果我只有一百分，我会怎么分我的分数？分了分数，我每一个角色的及格率，会跟他人一样吗？

我想在忙着给予他人时间，去完成他人和自己期待的时候，也需要留多一点空间，让自己去好好和自己相处。

此刻的心情是感恩的，感动的，舒服的。

祝福自己，要祝福自己。
在不完美当中，也要活得自在。

未知的恐惧

闭上眼，发现自己对未来的许多未知、迷茫存有一份恐惧。有些人一生庸庸碌碌，却不知道自己忙些什么。一些人一生庸庸碌碌，忙着寻找自己的存在价值和地位。我想这两者都不是我想要的。我到底想要什么？突然之间我犹豫了。但是走到这一步，至少我看清了我不想要的，依然尝试去诠释我想要的，也许还是不错的过程和体会 =)

看着很多的现实，打击着自己的期待，有些不知所措…  但是我告诉自己：不要追究，要补救。不要担心，要用心。

我告诉自己，对了，就这样走就对了。用心走下去，好好体验每一件事情的发生与惊喜，就会发现自己的学习和成长。过程中，也许就会有答案。

情绪来源... 续

生活中总是难免喜怒哀乐。
可是我一直在想，事情的发生只是发生，为什么我们都会有如此大的反应呢？
尤其是面对愤怒，难过，怜悯的负面情绪。
而今天很开心，我想我得到了我想找的答案。
继程法师好久没来马大了，今天的讲题是 《把心拉近》。
慢心和自卑心是一体的。
因为我们对他人有要求，觉得他们就应该要这样对我，所以当期盼与现实有所差距时，我会有种种的情绪。
这些日子下来，我发现这是真的。有时候甚至连自己也没发现自己存有期盼，总是要到事情和情绪产生了之后才发现理想与现实的差距。
我们的要求真的符合现实吗？

“他实在是另我太失望了！”
“他怎么可以这样对我！”
“他到底想怎样？”

种种的事情，都是绕着我们自己转。一切都是自己照出来的。
因为他达不到我的要求，所以我失望了
因为我觉得他应该这样对我，所以他没达到我很生气。
因为我对他做的事情有期盼，所以当他没有做时我觉得自己很不了解他。
有时候人的想法真的很可怕。看着全都是：应该，我的，我... 我... 我...
这时候的我们，是自卑的，自大的，委屈的，自我怜悯的，愤怒的...

唯有以一颗感恩的心，去感恩每一个因缘。
我们来这世间的时候，连尿布都是别人给的呢！我们还有什么要求别人的资格？
祝福自己吧！唯有自己受到自己的祝福之后，才有力量祝福他人 =)

微笑面对情绪

大部分的人从小就被培养和教育不可以有情绪。所以一直以来情绪化的我都觉得我这只恐龙实在是恐怖。
不知道从何时开始，我告诉自己不可以哭，不可以让别人看见我难过，不可让人看见我脆弱。
这样就是坚强吗？
不然...
不知不觉我学会的不是坚强，而是逃避。逃避自己的感受，自己的情绪。
心情不好就一直想要找些短暂的快乐：狂看戏，fb，唱歌...
这样好吗？我只是在把外在的事物往心里抛，希望可以填补内心的那个洞。
却发现这样我找不到自己，让自己变的越来越陌生。

这一年多以来，一直在学习着如实的看见自己，接受自己。发现自己开始接受了自己的情绪。

用爱关怀这面对困境的心灵，不排斥地感受它，祝福它，愿它获得正面力量，绽放微笑。
很细心的感受那份情绪，那份不舒服和不愉快。看着它来了，看着它走了...

然而事情的发生只是发生，为什么我竟然有如此大的反应呢？为什么我感受了不舒服和不愉快呢？愿我有一天也可以找到答案 =)

不排斥，不染着。
行得中道，必得自在。

追寻

我们总是很轻易的忘记我们在追寻的是什么。

就算拥有一整片的玫瑰园，人们依然找不到他们想要的东西。

而这样东西却可以从一棵玫瑰，一口水中获得。

因为这东西是要用心去寻找的。

看到《小王子》中的这段心中很有感触。

最近的生活里有些畏惧，有些逃避，有些迷失。却不知道缺少的是什么…

早上到晚上，忙碌着… 日复一日，很容易让人迷失了自己。虽然我知道我在做些什么，可是实际的状况却与心中最初的发心很不同。为什么？忙碌着的我，忘了我追寻的是什么，忘了怎么活在当下，忘了感恩，忘了感受生活。人总是那么善忘…

幸福不是某件事情发生了而感到快乐，

而是用心感受而深感喜悦。

虽然艰难，但依然抱着颗感恩心，感恩一切的发生与挑战。

愿我会记得，记得感恩，记得祝福，记得用心。

我会用心学习，怎么去用心生活^^

一首很棒的歌,if we hold on together，想献给同行的exco们，一起走的法侣们、朋友们，

http://www.youtube.com/watch?v=jQnIS_nmGgA

Don't lose your way
with each passing day
You've come so far
Don't throw it away

Live believing
Dreams are for weaving
Wonders are waiting to start
Live your story
Faith, hope and glory
Hold to the truth in your heart

If we hold on together
I know our dreams will never die
Dreams see us through to forever
Where clouds roll by
For you and I

Souls in the wind
Must learn how to bend
Seek out a star
Hold on to the end
Valley, mountain
There is a fountain
Washes our tears all away
Words are swaying
Somebody is praying
Please let us come home to stay

If we hold on together
I know our dreams will never die
Dreams see us through to forever
Where clouds roll by
For you and I

When we are out there in the dark
We'll dream about the sun
In the dark we'll feel the light
Warm our hearts, everyone

If we hold on together
I know our dreams will never die
Dreams see us through to forever
As high as souls can fly
The clouds roll by
For you and I

一份力量

最近对些事都木木的，似乎在逃避着一些事情。发现这种心情在集训二尾声的时候就有了。延续到今… 这是一种什么心情？是潜意识的逃避挫败的感觉是吗？为自己保留最后一点的自信是吗？还没有放下。对自己和别人的期待，与现实的落差，我是否还不能去接受？我吵吵嚷嚷着不知道如何去应对，不知道该如何去做，但我是否有在用心？我没有。

一连串的事情之后，自己把自己也伤得很重。不断地拉扯着自己的面具，赤裸裸的看着自己，一连串的挫败，然后又不断地告诉自己随分随力，安慰自己已经尽了力。然而，那个根本的问题依然存在着，而我就是不知道那问题出在了哪里。也许，我需要一点点时间，来重新认识和面对自己。

为什么我会对自己失去了信心？我最有信心的时候是什么时候？我想是msk当副主席的时候。

因为那时的我，让自己和身边的人都得到幸福。

回想起那时候承担的心情，是如此简单，如此清晰。‘因为佛法很好，感动了我，也希望感动更多的人。如果我被感动了都不做，那哪来更多的感动？’ 

我相信，现在依然，只是开始有了尘灰，抹一抹吧！

“让别人因为我的一份力量，得到幸福。”

过去的就让它过去，未来就未来再决定，不要再背负着那些负面的情绪和包袱，让自己走不出来。秉持着：“让别人因为我的一份力量，因为佛法，得到幸福”，奉献自己小小力量，继续往前走。

莫忘初心

微笑快乐^^

小草行

最近小时候的一首歌又回荡在我耳边：

大风起 把头摇一摇
雨停了 又挺直腰
大雨来 弯着背 让雨浇
雨停了 抬起头 站直脚
不怕风 不怕雨 立志要长高
小草实在是并不小

如今才发现，这首歌很有意思。

风来了就摇一摇，雨来了浇一浇。

每一次小草姿势的不同，是因为外在的条件不一样。

不需要懊恼，外在的因缘是如此，就随着它去感受，去体会，去努力。

立下方向，就勇敢往前走。

不管外在环境是风是雨，心中有方向就不怕会迷路。

随性的也写了这词：

<小草行>

风来了 摇一摇

雨来了 浇一浇

雨停了 站直脚

随因缘去 不必犹豫

是顺是逆 不要懊恼

既然如此 好好感受 再加努力

就像小草 立志长高

心中有愿 愿中行

接受. 踏实. 自在 （全营心得）

宁静的，在太平佛教会度过了22天与佛陀、与自己约会的日子。这22天，成了我生命中很重要的日子，成长的迈进。

简单的生活，踏实的日子；简单的自己，踏实的心。

水

水，没有固定的形体，总是自在的随顺外在的因缘，却不改变本质。水，可以流入心田里每一个角落，提升自己，净化他人。在事情不顺心，不如意时，有没有想过那究竟是外在的因素所致，还是自己的那颗心？

一开始在分配辅导员伙伴的时候，其实心里是紧张的。过程中出现了种种的“我希望，我不希望…” 。营开始了，与partner第一次的合作，有许多的不自在。阿长说，可以学习做水，在需要时流入大家，而在适合的时候抽离。多么自在啊！

发现会总是执取着过去的经验，自己习惯的方式去处理事情，而忘了去观察当时的因缘下我可以做些什么。当我们一直放不开过去和自己，大家就如冰石一般，强硬碰撞。唯有尝试溶化自己，与其他的水溶成一体，才能成为新的因缘，自在的，却又不失本质。

我执小一些，心就宽一些，自在也多一分。

照顾自己的身心

这是我人生中一项很重要的功课。 师父不断的提醒，照顾自己的身心，就是照顾身边的人。尤其是静七后，深深体会到，不是外在的境影响了我，而是自己的心一直在拿着那外在的境来骚扰自己。

诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。

我一直都在怀疑着，佛教就那么简单吗？

一直以来都认为我也是个蛮称职的佛教徒啊，直到今天发现，善恶不只有那表面功夫。一切的善恶都在心中，刹那间变化。慢慢认识自己后却发现自己心力是如此的弱，如此的负面。这样简单的一句话，却是要用一辈子去修的。学佛就如照镜，可以越来越清楚地照见自己，自我省查，接受，学习，进步。

如实

如实看待自己，如实地接受自己。这是这几天全营里学习很多的部分。习惯了要求自己，习惯了目标，期盼。正是因为背负了很多的要求和期盼，很不自在，很自卑，同时又很自大。在尝试调整心态的过程中，我不断不断的告诉自己，我是来学习的，不要存有其他的念头。过程中，我发现无意间，我已慢慢的让这些负面的情绪（自大，自卑，讨厌，逃避…）过去了。我总是没有清楚的看见自己，而却对自己有种种的期望和要求。这样很辛苦。

感恩阿长，我学习到了我生命中很重要的七个字：随分随力，随因缘。我接受了我是不完美的，我依然不断的学习。愿以我现有的能力，去做好我能力上的100分。我要这样不断不断的提醒我自己^.^

写着写着，这才发现，静七里其实我已经体验了这七个字。身边的善知识很重要，佛法真的要不断不断的熏习。

虽然目标依然好远好远，但我相信，只要一步一步，踏实的走下去，就会距离‘自在’，越来越近。

感恩

除了感恩，还是感恩！在学佛的过程中，我与自己接近了，与生命更加靠近了。每一次唱起三宝歌时，皈依时，我的心总是有一股莫名的感动，一涌而出。感恩佛陀，感恩师父主师们，感恩一切善缘，感恩自己。我觉得我找到了我生命中一个很重要的东西，就是三宝。对三宝的感动与感恩，是无法用言语去形容的。

走在学佛路上

不退转 也不武装

纵然有些创伤

仍坚守信念

要相信 要感受 要奉献 要行持

感恩您 感恩他

感恩一切众生平等同样美

佛法即生活。

虽然不知道在未来忙忙忙的生活里，我又会不会被那洪流给卷走。但我相信，从我学佛，让佛法渐渐留入我生活的那刻开始，我生命就有了善的改变。

愿与大家，一步步踏实的走下去。越走，越自在。

当下. 清楚. （静七心得）

你若问我这世上我最害怕什么？我会说是我自己。对于禅修，我是又期待又害怕。我无法忍受那腿痛，更害怕赤裸裸的这样面对自己。

可是，我还是来了。为想找到心的力量，我参与了静七。

很痛很痛，无法忍受的痛！我想我一生人都没有那么痛过。我咬紧牙根，告诉自己不管怎样也要撑过去。我告诉自己，这一切都会过去。但是，这腿痛不但没有减退，而且一天比一天的痛！我慌了。我很无助。我崩溃了。我无法找到方法面对这样的自己。很多很多的声音，善恶好坏，刹那间变化。我看不清楚。我只知道，我要被击垮了。此时很想找个人依靠，发泄。

小参时间到了。我还未开口眼泪就哗啦啦不受控制的流了出来。依然记得继程师父那慈悲的眼神，看着我，说：你们大学生很压力厚？你对你自己要求很高啊？

师父一眼就看穿我的心。这句话一直在我耳边萦绕着。

对自己有着我自己也没有发现的expectation，总不能如实的看自己。确立了方向后，就要放下，踏实地走。当目标成了期盼，就无法活在当下。

我似乎很讨厌自己。也可能我已经很习惯的用这种方式来与自己沟通。渐渐发现，让我痛苦不堪的不是腿痛，而是这颗不停跳跃的心。我很害怕我的情绪。排山倒海。原来我无法安忍的原因，是我还是不能接受我有这样种种的情绪升起，而想尽办法想要这些情绪离开。NO SUCH THING! 想的当下我就已经是在抓着这些负面的情绪不放了。我要深深的记得：什么方法都是错的。让它们自生自灭吧，让它们自己来了自己走吧！我呢？我要专心，专心的用方法啊！那是我现在应该做的事呀！真的，虽然腿依然是那么痛，但心没那么痛了。可以感觉到心的力量渐渐凝聚了起来，负面的声音也渐渐失去了势力。

一天后，发现自己开始变得不耐烦，开始觉得很无聊。

发现我会预测未来会面对怎样的状况而我需要用什么方法解决。我的心总是在过去的经验和未来还没发生的事之间徘徊。常挂在嘴边的‘无常’，我对它的体验竟是那么的肤浅哪！每一刻都在改变，每一刻的因缘都在组合，然后灭去。当我用以往的经验去诠释此刻的因缘的时候，就无法真真切切的感受此刻，清清楚楚的看见现在。心啊，总是太习惯攀缘过去和未来。当下，是什么？

开始感受到自己的心安定多了，很舒服的，很放松的，很清楚的。清楚的看见我的动作，清楚的把嘴里的每一颗米都咬碎。突然发现其实方法很简单的。然而越是简单的事情，越是难做到。也许是我们的心念太复杂了，因为有太多的期待，抱负，包袱，贪染。

四个字：全力以赴

把念头简化成这四个字。只要随顺当下的因缘，做好我能做的，就是全力以赴。而我能做的，就是当下的那因缘下，最好的自己了。

解七了，我无法形容内心的感动。解行并重，真的是如此的重要。文字每个人都可以写，但心里的那份体验是没有人可以给的。我们的生活总是那么的忙碌，有谁又能清楚的看见自己的心？这年代，又有谁能好好照顾好自己的<身> 和 <心>呢？

我愿意用一生学习。

自大。自卑

一直希望自己是很用心的在过着每一天。
今天看了一位学长的一篇文章，当中的一句话有如敲金钟一样敲醒了我！

"一个人有多自大，他就有多自卑".

总是觉得自己不够好，不够他人好；
总是在意别人对自己的评价；
总是期待被人认同，被人赞赏，被人肯定...
这些比较和这些期待，背后有个大大的自我...

然而我从来就没有发现它是如此的靠近和真实，从来没有发现我的这一面。

它陪伴了我好久吧，一世又一世...

放下吗？不容易...
但我依然会用心的活着每一天，一天一点的看清楚，一点一点的观察它，
然后一点一点的减少它，消除它。

学习久了，想法多了，自以为是的想法也就来了，好恐怖~
多用心，去看世界；
多用功，观察这颗心。



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赴一场与李心洁的心灵之约

闭上眼，把手掌放在心的位置，聆听你的心，你快乐吗？

我想，莫忘初心这四个字在生命里是很重要的。走着走着，眼前的世界太多的诱惑，不断的追求着这一切，到最后才发现生命里丢失了一件很重要的东西，叫自己。

我从她身上，看到了这散发出来的气质，背后的坚持。领悟和行动是一体性的。然而自己从开始学佛到现在，自己所匮乏的就是这份坚持。这匆匆时代的急性子很多，我不否认，我 就是那其中的一个。总是说自己太忙，太累无法坚持每天禅修，突然觉得这是个很荒唐的借口。就像是很忙很累了，就不用刷牙吃饭的道理一样。答应自己，每天给自己的心灵一个静下来的空间和时间，好吗？

欣赏心洁的生活智慧，她，真的很有善根。

这天，很喜欢把谈话分享文字化的我，一个字也没写。因为，我知道，心洁想要表达的，需要用自己的心，去体会的。再多的文字与理论，是知识上的。唯有体验了，那才叫智慧。

心洁，感谢您的爱让我也觉得自己的爱也满满。

愿这正能量，可以引领更多的人，看见曙光。

照亮你的心

这天我们被邀务必需出席一场电影播放会，纪录片名为One Day On Earth.

述说着一天里在这地球的每个角落发生的事情.

这是一个没有任何想带出讯息却会另观众去思考的纪录片。

内容真的还得由大家亲身去体验。

但观看过程中，观察着心中的情绪，起起落落...

人们总对美好的事情赞叹，而对于丑陋的事情排斥，恶心。

看到了漂亮，浪漫，美好的画面，心是如此的陶醉。

可是看到了人性的丑恶，世间的苦，心是如此的抗拒，如此悲伤，如此恶心...

在这苦乐参半的人生里，有苦有乐是必然的。

身心的苦乐；自己的优缺；事情的好坏，

都是我们人生路上的经历。

然而，很多时候我们总是选择只看见美好的，而把不好的藏起，放到连自己也看不见的地方去。

有时甚至是觉得，若不知道苦，生活是否会比较快乐？

但是，不管是苦或乐，

这些都是生命的一部分，都是自己的一部分。

就像地球一样，选择不去看丑陋的那面，丑陋依然存在，

但不同的是，我们可以选择去接受美好与丑陋，

用心和用爱，去为这丑陋，付出行动，酱它转向美好。